Σάββατο 12 Ιουλίου 2008
καλωσόρισμα
Καλωσήρθες Altair. Τώρα που μπήκες στην μικρή οικογένεια μας η πρώτη σου δουλειά είναι να σκοτώσεις τον προεδρο τον Η.Π.Α. ............... Απλά αστειέυομαι ΚΑΛΩΣΗΡΘΕΣ(θα συζητήσουμε μετά τις λεπτομέριες)
Τρίτη 1 Ιουλίου 2008
Συγκριτικά τεστ αντιβιοτικών προγραμμάτων 2008-06, 1-21 Ιουνίου
Πηγή:http://www.virus.gr/
Το τεστ πραγματοποιήθηκε μεταξύ 01-21 Ιουνίου 2008 σε Η/Υ P4 3200MHz, 2048MB DDRAM και σε λειτουργικό Windows XP Professional SP2.
Όλα τα προγράμματα που δοκιμάστηκαν είχαν τις τελευταίες εκδόσεις, αναβαθμίσεις και ενημερώσεις και χρησιμοποιήθηκαν όλες οι δυνατότητες κάθε προγράμματος, όπως heuristics κ.ά.
Δεν χρησιμοποιήθηκαν οι προεπιλεγμένες ρυθμίσεις των προγραμμάτων, αλλά οι ιδανικές για την μέγιστη προστασία του Η/Υ. Αυτό σημαίνει ότι κάποια προγράμματα ίσως ανιχνεύσουν εσφαλμένα κάποια αρχεία ως μολυσμένα.
Όλα τα προγράμματα που δοκιμάστηκαν ενημερώθηκαν στις 31 Μα'ί'ου 2008 μεταξύ 12.00πμ και 15.00μμ ώρα Ελλάδος.
Τα 246705 μολυσμένα δείγματα επιλέχθηκαν χρησιμοποιώντας το VS2000 με βάση τα αρχεία αναφορών των "αντιβιoτικών" προγραμμάτων Kaspersky, F-Prot, Nod32, Dr.Web, BitDefender και McAfee και χαρακτηρίζονται ως «διαφορετικά», εννοώντας ότι τουλάχιστον 1 πρόγραμμα ονομάζει το κάθε δείγμα με διαφορετικό όνομα ιού.
Δεν χρησιμοποιήθηκαν ιοί MS-DOS.
Όλα τα μολυσμένα δείγματα είχαν προηγουμένως αποσυμπιεστεί.
Τα αρχεία ελέχθηκαν για την σωστή επέκτασή τους με ειδικό πρόγραμμα εύρεσης τύπου αρχείων και είναι απολύτως διαφορετικά, βάσει checksum32 ΚΑΙ μέγεθος αρχείου.
Υπάρχει πιθανότητα, αν και μηδαμινή, κάποια από τα δοκιμαζόμενα δείγματα που χρησιμοποιήθηκαν για το τεστ να είναι εσφαλμένα αναγνωρισμένα ως ιοί από τα προγράμματα, καθώς τη χρονική στιγμή του τεστ δεν είχαν προηγουμένως δοκιμαστεί όλα τα δείγματα. Η διαδικασία του ελέγχου όλων των δειγμάτων είναι ακόμα σε εξέλιξη.
Το πρόγραμμα PER δεν δοκιμάστηκε διότι δεν υπήρχε διαθέσιμη δοκιμαστική έκδοση στην αγγλική γλώσσα.
Τα προγράμματα Command και Extendia AVK δεν δοκιμάστηκαν διότι δεν υπήρχαν διαθέσιμες δοκιμαστικές εκδόσεις.
Η λειτουργία Thorough mode δεν χρησιμοποιήθηκε στο VBA32 λόγω υπερβολικά αργής διαδικασίας ελέγχου των δειγμάτων.
Το πρόγραμμα A-Squared Anti-Malware είναι πρόγραμμα anti-trojan/anti-spyware, όχι αντιβιοτικό.
Το πρόγραμμα F-Prot δοκιμάστηκε μέσω της γραμμής εντολών του (επιλογές fpscan j:\avtest\trobo /adware /applications /output=fpscan_report.log /streams /maxdepth=4 /heurlevel=4) διότι το GUI του συνεχώς "κράσαρε".
Τα προγράμματα Kingsoft και ZondexGuard δεν δοκιμάστηκan διότι δεν μπορούσαν να κάνουν update της βάσης ιών τους.
Τα προγράμματα Windows Live OneCare , BKAV και MoonSecureAV δεν δοκιμάστηκan διότι συνεχώς "κράσαραν" κατά τον έλεγχο αρχείων.
Το πρόγραμμα Avira χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το AntiVir.
Το πρόγραμμα Fire χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το Solo.
Το πρόγραμμα MKS_VIR χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το ArcaVir.
Το πρόγραμμα Vexira χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το VirusBuster.
Το πρόγραμμα BullGuard χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το BitDefender free edition.
Το πρόγραμμα Avast Professional χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το Avast free edition.
Το πρόγραμμα AVG Anti-Malware χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το AVG Antivirus free edition.
Το πρόγραμμα A-squared Anti-Malware Professional χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το A-squared free edition.
Το πρόγραμμα InVircible δεν δοκιμάστηκε διότι δεν υπήρχε ενσωματωμένη λειτουργία scanner-only.
Το πρόγραμμα V-Catch δεν δοκιμάστηκε διότι ελέγχει μόνο λογαριασμούς email.
DOS-ικά προγράμματα δεν δοκιμάστηκαν.
Χρησιμοποιήθηκαν οι εξής τύποι αρχείων.
SH, ELF, COM, EXE, PL, BAT, PRC, DOC, XLS, BIN, MDB, IMG, PPT, VBS, MSG, VBA, OLE, HTM, INI, SMM, TD0, REG, CLASS, HTA, JS, VI_, URL, PHP, WMF, HLP, XML, SCR, PIF, SHS, WBT, CSC, MAC, DAT, CLS, STI, INF, HQX, XMI, SIT.
Η κατηγοριοποίηση έγινε ως εξής :
File = BeOS, FreeBSD, Linux, Mac, Palm, OS2, Unix, BinaryImage, BAS viruses, MenuetOS.Windows = Win.*.* viruses.Macro = Macro, Multi και Formula viruses.Malware = Adware, DoS, Constructors, Exploit, Flooders, Nukers, Sniffers, SpamTools, Spoofers, Virus Construction Tools, Droppers, PolyEngines, Rootkits, Packed.Script = ABAP, BAT, Corel, HTML, Java, Scripts, MSH, VBS, WBS, Worms, PHP, Perl, Ruby, Python, WHS, TSQL, ASP, SAP, QNX, Matlab viruses.Trojans-Backdoors = Trojan και Backdoor viruses.
Συνοπτικά αποτελέσματα
1. G DATA 2008 έκδοση 18.2.7310.844 - 99.05%
2. F-Secure 2008 έκδοση 8.00.103 - 98.75%
3. TrustPort έκδοση 2.8.0.1835 - 98.06%
4. Kaspersky έκδοση 8.0.0.357 - 97.95%
5. eScan έκδοση 9.0.742.1 - 97.44%
6. The Shield 2008 - 97.43%
7. AntiVir έκδοση 8.1.00.331 Premium - 97.13%
8. Ashampoo έκδοση 1.61 - 97.09%
9. Ikarus έκδοση 1.0.82 - 96.05%
10. AntiVir έκδοση 8.1.00.295 Classic - 95.54%
11. AVG έκδοση 8.0.100 Free - 94.85%
12. BitDefender 2008 έκδοση 11.0.16 - 94.70%
13. Avast έκδοση 4.8.1201 Professional - 93.78%
14. Nod32 έκδοση 3.0.650.0 - 93.36%
15. F-Prot έκδοση 6.0.9.1 - 91.87%
16. BitDefender έκδοση 10 Free - 91.32%
17. ArcaVir 2008 - 88.65%
18. Norman έκδοση 5.92.08 - 87.72%
19. Vba32 έκδοση 3.12.6.6 - 87.21%
20. McAfee Enterpise έκδοση 8.5.0i - 86.57%
21. McAfee έκδοση 12.0.177 - 86.39%
22. Rising AV έκδοση 20.46.52 - 85.87%
23. Norton 2008 - 83.34%
24. Dr. Web έκδοση 4.44.5 - 82.87%
25. Antiy Ghostbusters έκδοση 5.2.3 - 80.23%
26. VirusBuster έκδοση 5.002.62 - 77.19%
27. Outpost έκδοση 6.0.2294.253.0490 - 75.35%
28. V3 Internet Security έκδοση 2008.05.31.00 - 75.23%
29. ViRobot Expert έκδοση 5.5 - 74.50%
30. Virus Chaser έκδοση 5.0a - 73.65%
31. A-squared Anti-Malware έκδοση 3.5 - 71.66%
32. PC Tools έκδοση 4.0.0.26 - 69.82%
33. Trend Micro Antivirus+Antispyware 2008 έκδοση 16.10.1079 - 67.28%
34. Iolo έκδοση 4.325 - 63.98%
34. Panda 2008 έκδοση 3.01.00 - 61.41%
36. Sophos Sweep έκδοση 7.3.2 - 54.71%
37. ClamWin έκδοση 0.93 - 54.68%
38. CA Anti-Virus έκδοση 9.00.170 - 51.08%
39. Quick Heal έκδοση 9.50 - 47.97%
40. Comodo έκδοση 2.0.17.58 - 43.15%
41. Trojan Hunter έκδοση 5.0.962 - 31.39%
42. Solo έκδοση 7.0 - 21.10%
43. Protector Plus έκδοση 8.0.C03 - 20.14%
44. PCClear έκδοση 1.0.8.0 - 19.63%
45. AntiTrojan Shield έκδοση 2.1.0.14 - 14.74%
46. Trojan Remover έκδοση 6.6.9 - 13.49%
47. VirIT έκδοση 6.2.94 - 8.63%
48. True Sword έκδοση 4.2 - 3.42%
49. Abacre έκδοση έκδοση 1.4 - 0.00%
Το τεστ πραγματοποιήθηκε μεταξύ 01-21 Ιουνίου 2008 σε Η/Υ P4 3200MHz, 2048MB DDRAM και σε λειτουργικό Windows XP Professional SP2.
Όλα τα προγράμματα που δοκιμάστηκαν είχαν τις τελευταίες εκδόσεις, αναβαθμίσεις και ενημερώσεις και χρησιμοποιήθηκαν όλες οι δυνατότητες κάθε προγράμματος, όπως heuristics κ.ά.
Δεν χρησιμοποιήθηκαν οι προεπιλεγμένες ρυθμίσεις των προγραμμάτων, αλλά οι ιδανικές για την μέγιστη προστασία του Η/Υ. Αυτό σημαίνει ότι κάποια προγράμματα ίσως ανιχνεύσουν εσφαλμένα κάποια αρχεία ως μολυσμένα.
Όλα τα προγράμματα που δοκιμάστηκαν ενημερώθηκαν στις 31 Μα'ί'ου 2008 μεταξύ 12.00πμ και 15.00μμ ώρα Ελλάδος.
Τα 246705 μολυσμένα δείγματα επιλέχθηκαν χρησιμοποιώντας το VS2000 με βάση τα αρχεία αναφορών των "αντιβιoτικών" προγραμμάτων Kaspersky, F-Prot, Nod32, Dr.Web, BitDefender και McAfee και χαρακτηρίζονται ως «διαφορετικά», εννοώντας ότι τουλάχιστον 1 πρόγραμμα ονομάζει το κάθε δείγμα με διαφορετικό όνομα ιού.
Δεν χρησιμοποιήθηκαν ιοί MS-DOS.
Όλα τα μολυσμένα δείγματα είχαν προηγουμένως αποσυμπιεστεί.
Τα αρχεία ελέχθηκαν για την σωστή επέκτασή τους με ειδικό πρόγραμμα εύρεσης τύπου αρχείων και είναι απολύτως διαφορετικά, βάσει checksum32 ΚΑΙ μέγεθος αρχείου.
Υπάρχει πιθανότητα, αν και μηδαμινή, κάποια από τα δοκιμαζόμενα δείγματα που χρησιμοποιήθηκαν για το τεστ να είναι εσφαλμένα αναγνωρισμένα ως ιοί από τα προγράμματα, καθώς τη χρονική στιγμή του τεστ δεν είχαν προηγουμένως δοκιμαστεί όλα τα δείγματα. Η διαδικασία του ελέγχου όλων των δειγμάτων είναι ακόμα σε εξέλιξη.
Το πρόγραμμα PER δεν δοκιμάστηκε διότι δεν υπήρχε διαθέσιμη δοκιμαστική έκδοση στην αγγλική γλώσσα.
Τα προγράμματα Command και Extendia AVK δεν δοκιμάστηκαν διότι δεν υπήρχαν διαθέσιμες δοκιμαστικές εκδόσεις.
Η λειτουργία Thorough mode δεν χρησιμοποιήθηκε στο VBA32 λόγω υπερβολικά αργής διαδικασίας ελέγχου των δειγμάτων.
Το πρόγραμμα A-Squared Anti-Malware είναι πρόγραμμα anti-trojan/anti-spyware, όχι αντιβιοτικό.
Το πρόγραμμα F-Prot δοκιμάστηκε μέσω της γραμμής εντολών του (επιλογές fpscan j:\avtest\trobo /adware /applications /output=fpscan_report.log /streams /maxdepth=4 /heurlevel=4) διότι το GUI του συνεχώς "κράσαρε".
Τα προγράμματα Kingsoft και ZondexGuard δεν δοκιμάστηκan διότι δεν μπορούσαν να κάνουν update της βάσης ιών τους.
Τα προγράμματα Windows Live OneCare , BKAV και MoonSecureAV δεν δοκιμάστηκan διότι συνεχώς "κράσαραν" κατά τον έλεγχο αρχείων.
Το πρόγραμμα Avira χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το AntiVir.
Το πρόγραμμα Fire χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το Solo.
Το πρόγραμμα MKS_VIR χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το ArcaVir.
Το πρόγραμμα Vexira χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το VirusBuster.
Το πρόγραμμα BullGuard χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το BitDefender free edition.
Το πρόγραμμα Avast Professional χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το Avast free edition.
Το πρόγραμμα AVG Anti-Malware χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το AVG Antivirus free edition.
Το πρόγραμμα A-squared Anti-Malware Professional χρησιμοποιεί ακριβώς την ίδια μηχανή ελέγχου με το A-squared free edition.
Το πρόγραμμα InVircible δεν δοκιμάστηκε διότι δεν υπήρχε ενσωματωμένη λειτουργία scanner-only.
Το πρόγραμμα V-Catch δεν δοκιμάστηκε διότι ελέγχει μόνο λογαριασμούς email.
DOS-ικά προγράμματα δεν δοκιμάστηκαν.
Χρησιμοποιήθηκαν οι εξής τύποι αρχείων.
SH, ELF, COM, EXE, PL, BAT, PRC, DOC, XLS, BIN, MDB, IMG, PPT, VBS, MSG, VBA, OLE, HTM, INI, SMM, TD0, REG, CLASS, HTA, JS, VI_, URL, PHP, WMF, HLP, XML, SCR, PIF, SHS, WBT, CSC, MAC, DAT, CLS, STI, INF, HQX, XMI, SIT.
Η κατηγοριοποίηση έγινε ως εξής :
File = BeOS, FreeBSD, Linux, Mac, Palm, OS2, Unix, BinaryImage, BAS viruses, MenuetOS.Windows = Win.*.* viruses.Macro = Macro, Multi και Formula viruses.Malware = Adware, DoS, Constructors, Exploit, Flooders, Nukers, Sniffers, SpamTools, Spoofers, Virus Construction Tools, Droppers, PolyEngines, Rootkits, Packed.Script = ABAP, BAT, Corel, HTML, Java, Scripts, MSH, VBS, WBS, Worms, PHP, Perl, Ruby, Python, WHS, TSQL, ASP, SAP, QNX, Matlab viruses.Trojans-Backdoors = Trojan και Backdoor viruses.
Συνοπτικά αποτελέσματα
1. G DATA 2008 έκδοση 18.2.7310.844 - 99.05%
2. F-Secure 2008 έκδοση 8.00.103 - 98.75%
3. TrustPort έκδοση 2.8.0.1835 - 98.06%
4. Kaspersky έκδοση 8.0.0.357 - 97.95%
5. eScan έκδοση 9.0.742.1 - 97.44%
6. The Shield 2008 - 97.43%
7. AntiVir έκδοση 8.1.00.331 Premium - 97.13%
8. Ashampoo έκδοση 1.61 - 97.09%
9. Ikarus έκδοση 1.0.82 - 96.05%
10. AntiVir έκδοση 8.1.00.295 Classic - 95.54%
11. AVG έκδοση 8.0.100 Free - 94.85%
12. BitDefender 2008 έκδοση 11.0.16 - 94.70%
13. Avast έκδοση 4.8.1201 Professional - 93.78%
14. Nod32 έκδοση 3.0.650.0 - 93.36%
15. F-Prot έκδοση 6.0.9.1 - 91.87%
16. BitDefender έκδοση 10 Free - 91.32%
17. ArcaVir 2008 - 88.65%
18. Norman έκδοση 5.92.08 - 87.72%
19. Vba32 έκδοση 3.12.6.6 - 87.21%
20. McAfee Enterpise έκδοση 8.5.0i - 86.57%
21. McAfee έκδοση 12.0.177 - 86.39%
22. Rising AV έκδοση 20.46.52 - 85.87%
23. Norton 2008 - 83.34%
24. Dr. Web έκδοση 4.44.5 - 82.87%
25. Antiy Ghostbusters έκδοση 5.2.3 - 80.23%
26. VirusBuster έκδοση 5.002.62 - 77.19%
27. Outpost έκδοση 6.0.2294.253.0490 - 75.35%
28. V3 Internet Security έκδοση 2008.05.31.00 - 75.23%
29. ViRobot Expert έκδοση 5.5 - 74.50%
30. Virus Chaser έκδοση 5.0a - 73.65%
31. A-squared Anti-Malware έκδοση 3.5 - 71.66%
32. PC Tools έκδοση 4.0.0.26 - 69.82%
33. Trend Micro Antivirus+Antispyware 2008 έκδοση 16.10.1079 - 67.28%
34. Iolo έκδοση 4.325 - 63.98%
34. Panda 2008 έκδοση 3.01.00 - 61.41%
36. Sophos Sweep έκδοση 7.3.2 - 54.71%
37. ClamWin έκδοση 0.93 - 54.68%
38. CA Anti-Virus έκδοση 9.00.170 - 51.08%
39. Quick Heal έκδοση 9.50 - 47.97%
40. Comodo έκδοση 2.0.17.58 - 43.15%
41. Trojan Hunter έκδοση 5.0.962 - 31.39%
42. Solo έκδοση 7.0 - 21.10%
43. Protector Plus έκδοση 8.0.C03 - 20.14%
44. PCClear έκδοση 1.0.8.0 - 19.63%
45. AntiTrojan Shield έκδοση 2.1.0.14 - 14.74%
46. Trojan Remover έκδοση 6.6.9 - 13.49%
47. VirIT έκδοση 6.2.94 - 8.63%
48. True Sword έκδοση 4.2 - 3.42%
49. Abacre έκδοση έκδοση 1.4 - 0.00%
Παρασκευή 27 Ιουνίου 2008
Σκάνδαλο με την κα. Μαργαρίτη
Η δικαστής Γρεβενών κα Μαρία Μαργαρίτη,
εκδιώχθηκε κακήν κακώς από το δικαστικό σώμα,
όταν έβγαλε στήν φόρα παρτίδα Κονδυλίων που προορίζονταν
ως οικονομική ενίσχυση σε σεισμοπαθείς, τα οποία
κατασπαράχθηκαν από κρατικούς καιπαρακρατικούς φορείς.
Παράλληλα, ξεμπρόστιασε ολόκληρο το δικαστικόσώμα, αποκαλύπτοντας τον
ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ ΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΣΤΟΥΣ
ΧΩΡΟΥΣ ΤΟΝ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΩΝ: Εκατοντάδες ανήλικοι έχουν κακοποιηθεί
σεξουαλικά (και πολλές φορές έναντι αμοιβής που απολαμβάνουν δικαστικοί
και άλλοι'μεσάζοντες') σε μυστικό χώρο, ειδικά διαμορφωμένο
εντός των δικαστηρίων!
Η κα Μαρία Μαργαρίτη, προέβη σε απεργία πείνας έξω από το Μέγαρο
Μαξίμου, ζητώντας την πλήρη αποκατάστασή της και την ανάδειξη των
παραπάνω θεμάτων. Όμως, η προσωπική ασφάλεια του κου Καραμανλή
φρόντισε να την απομακρύνει βίαια, όπως θα δείτε και στο παρακάτω βίντεο.
Αξίζει να σημειωθεί ότι το συγκεκριμένο θέμα μέχρι αυτή την στιγμή
ΔΕΝ ΠΡΟΒΛΗΘΗΚΕ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑ ΣΧΕΔΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ
ΡΑΔΙΟΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΜΕΣΟ, παρά μόνο από το BBC, ενώ στο YouTube
η μαζική διανομή του βίντεο δεν επιτρέπεται (αναγράφεται η ένδειξη
'Embedding disabled by request').
http://www.youtube.com/watch?v=ka4x2kvMvFk&eurl=http://www.kamenos.gr/forum/index.php?topic=814.0;topicseen
Δυστυχώς η τηλεόραση μόνο ρόλο υπνωτισμού παρέχει στην κοινωνία μας.
Το μόνο που δείχνουν και το μόνο που μαθαίνουμε είναι το DVD του
Μάκη και ποιος θα γίνει παπάς στη θέση του παπά.
Αν μπορούμε να αντιδράσουμε κάπως με τα εφόδια που διαθέτουμε,
είναι να ενημερώσουμε όσους περισσότερους μπορούμε μέσω του
Internet. Αυτή η είδηση ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΘΑΦΤΕΙ επειδή το θέλουν τα συμφέροντα τους.
εκδιώχθηκε κακήν κακώς από το δικαστικό σώμα,
όταν έβγαλε στήν φόρα παρτίδα Κονδυλίων που προορίζονταν
ως οικονομική ενίσχυση σε σεισμοπαθείς, τα οποία
κατασπαράχθηκαν από κρατικούς καιπαρακρατικούς φορείς.
Παράλληλα, ξεμπρόστιασε ολόκληρο το δικαστικόσώμα, αποκαλύπτοντας τον
ΟΙΚΟ ΑΝΟΧΗΣ ΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΣΤΟΥΣ
ΧΩΡΟΥΣ ΤΟΝ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΩΝ: Εκατοντάδες ανήλικοι έχουν κακοποιηθεί
σεξουαλικά (και πολλές φορές έναντι αμοιβής που απολαμβάνουν δικαστικοί
και άλλοι'μεσάζοντες') σε μυστικό χώρο, ειδικά διαμορφωμένο
εντός των δικαστηρίων!
Η κα Μαρία Μαργαρίτη, προέβη σε απεργία πείνας έξω από το Μέγαρο
Μαξίμου, ζητώντας την πλήρη αποκατάστασή της και την ανάδειξη των
παραπάνω θεμάτων. Όμως, η προσωπική ασφάλεια του κου Καραμανλή
φρόντισε να την απομακρύνει βίαια, όπως θα δείτε και στο παρακάτω βίντεο.
Αξίζει να σημειωθεί ότι το συγκεκριμένο θέμα μέχρι αυτή την στιγμή
ΔΕΝ ΠΡΟΒΛΗΘΗΚΕ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑ ΣΧΕΔΟΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ
ΡΑΔΙΟΤΗΛΕΟΠΤΙΚΟ ΜΕΣΟ, παρά μόνο από το BBC, ενώ στο YouTube
η μαζική διανομή του βίντεο δεν επιτρέπεται (αναγράφεται η ένδειξη
'Embedding disabled by request').
http://www.youtube.com/watch?v=ka4x2kvMvFk&eurl=http://www.kamenos.gr/forum/index.php?topic=814.0;topicseen
Δυστυχώς η τηλεόραση μόνο ρόλο υπνωτισμού παρέχει στην κοινωνία μας.
Το μόνο που δείχνουν και το μόνο που μαθαίνουμε είναι το DVD του
Μάκη και ποιος θα γίνει παπάς στη θέση του παπά.
Αν μπορούμε να αντιδράσουμε κάπως με τα εφόδια που διαθέτουμε,
είναι να ενημερώσουμε όσους περισσότερους μπορούμε μέσω του
Internet. Αυτή η είδηση ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΘΑΦΤΕΙ επειδή το θέλουν τα συμφέροντα τους.
Τετάρτη 25 Ιουνίου 2008
Καλωσήρθες!!!
Και ναί!! Καλωσορίζουμε το πρώτο μας μέλος!! Ονομάζεται Ερμίνα και σε αυτό το blog θα την βρείτε ως neltharia. Μας πλήρωσε πολλά ώστε να γίνει μέλος και έτσι της αξίζει ενα καλωσόρισμα!! (πλάκα κάνω). Σε αγαπάμε Ερμίνα!!! Χιχιιχιχιχι
ΗΞΕΡΕΣ ΑΥΤΑ ΤΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ ;
Πηγή: Ένα email...
ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΕΣ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ
Ο Θάνατος είναι ένα βέβαιο γεγονός στη ζωή μας, αλλά η Αγία Γραφή μιλάει για αιώνιο θάνατο.
Αυτά που θα διαβάσεις ίσως να έχουν αντίκτυπο σε σένα.....
Πολύ ενδιαφέρον, διάβασε το μέχρι το τέλος.....
Γράφει στην Αγία Γραφή (Γαλάτας 6:7):
'Μὴ πλανᾶσθε θεὸς οὐ μυκτηρίζεται
ὃ γὰρ ἐὰν σπείρῃ ἄνθρωπος,
τοῦτο καὶ θερίσει·
Υπάρχουν άνδρες και γυναίκες
που κορόϊδεψαν (μυκτήρισαν) τον Κύριο :
John Lennon (Τραγουδιστής):
Λίγα χρόνια πριν, στη συνέντευξη που έδωσε σε ένα Αμερικανικό Περιοδικό, είπε:
'Ο Χριστιανισμός θα τελειώσει, θα εξαφανιστεί.
Είναι πέραν αμφισβήτησης
και γιαυτό είμαι βέβαιος.
Ο Ιησούς ήταν εντάξει, αλλά τα θέματα του ήταν τόσο απλά, σήμερα εμείς είμαστε διασημότεροι απ' Αυτόν.' (1966).
Ο Lennon, αφότου είπε ότι οι Beatles ήταν διασημότεροι από τον Ιησού Χριστό, πυροβολήθηκε 6 φορές.
Tancredo Neves (Πρόεδρος της Βραζιλίας ):
Στην προεκλογική του εκστρατεία, είπε ότι εάν μάζευε 500.000 ψήφους από το κόμμα του, ούτε ο Θεός ο ίδιος δε θα τον καθαιρούσε από την προεδρία του.
Σίγουρα πήρε τους ψήφους του, αλλά αρρώστησε μια μέρα πριν γίνει Πρόεδρος και πέθανε.
Cazuza (Ετεροφυλόφιλος Βραζιλιάνος συνθέτης, τραγουδιστής και ποιητής):
Σε ένα σόου στο Canecio ( Rio de Janeiro),
όταν κάπνιζε το τσιγάρο του, φύσηξε τον καπνό ψηλά στον αέρα και είπε: 'Θεέ, αυτό είναι για σένα.'Πέθανε σε ηλικία 32 ετών από ΚΑΡΚΙΝΟ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΟΝΑ με φρικιαστικό τρόπο.
Ο άνδρας που έφτιαξε τον ΤΙΤΑΝΙΚο. Έπειτα από την κατασκευή του Τιτανικού, ένας δημοσιογράφος ρώτησε πόσο ασφαλής θα μπορούσε να είναι ο Τιτανικός.
Με ένα ειρωνικό τρόπο είπε:
'Ούτε ο Θεός ο ίδιος δε μπορεί να τον βουλιάξει'
Το αποτέλεσμα: Πιστεύω πως ξέρετε όλοι τι απέγινε ο Τιτανικός
Marilyn Monroe (Ηθοποιός)
Ο Billy Graham την επισκέφτηκε σε μια παρουσίαση ενός σόου.
Της είπε ότι το Πνεύμα του Θεού τον έστειλε να της κηρύξει.
Αφού άκουσε λοιπόν αυτά που ο Πάστορας είχε να της πει, του απάντησε:
'Δε χρειάζομαι το δικό σου Ιησού.'
Μια βδομάδα αργότερα, βρέθηκε νεκρή στο διαμέρισμα της
Bon Scott (Τραγουδιστής)
Ο πρώην τραγουδιστής των AC/DC. Σε ένα από τα τραγούδια του το 1979 τραγούδησε
'Μη με σταματάς, θα πάρω την κατηφόρα, τη λεωφόρο της κόλασης.'
Στις 19 Φεβρουαρίου του1980, Ο Bon Scott βρέθηκε νεκρός, πνίγηκε με τον ίδιο του τον εμετό.
Campinas (το 2005)
Στην Campinas της Βραζιλίας μια ομάδα από φίλες, μεθυσμένες, πήγαν να πάρουν μια φίλη τους.....
Η μητέρα της κοπέλας συνόδεψε την κόρη της στο αμάξι και ήταν τόσο ανήσυχη με το γεγονός ότι ήταν μεθυσμένες οι άλλες φίλες της και συμβούλεψε την κόρη της κρατώντας της το χέρι - ήταν ήδη καθισμένη μέσα στο αμάξι:
'Κόρη μου, πήγαινε μαζί με το Θεό και ο Θεός θα σε προστατέψει.'
Η απάντηση της ήταν: 'Μόνο όταν αυτός (ο Θεός) ταξιδέψει στο πορτ-μπαγκαζ, γιατί εδώ μέσα.....είναι ήδη γεμάτο.'
Ώρες αργότερα, τα νέα έφτασαν. Έγινε ένα τραγικό δυστήχημα στο οποίο όλες σκοτώθηκαν.
Το αμάξι έγινε αγνώριστο και δε ξεχώριζες τι μάρκα ήταν, αλλά η έκπληξη ήταν ότι το πορτ-μπαγκαζ είχε παραμείνει άθικτο.
Η τροχαία είπε ότι δεν υπήρχε περίπτωση το πορτ-μπαγκάζ να μείνει άθικτο! προς έκπληξη τους μέσα στο πορτ-μπαγκάζ υπήρχε μια καρτέλα με αυγά εκ των οποίων κανένα δεν είχε σπάσει
Christine Hewitt (Δημοσιογράφος και Παρουσιάστρια)
είπε ότι η Βίβλος (ο Λόγος του Θεού) ήταν το χειρότερο βιβλίο που γράφτηκε ποτέ
Τον Ιούνιο του 2006 βρέθηκε καμένη και δύσκολα αναγνωρίστηκε σε τροχαίο με τη μηχανή της.
Πολλοί σημαντικοί άνθρωποι έχουν ξεχάσει ότι δεν υπάρχει άλλο όνομα στο οποίο να έχει δοθεί τέτοια εξουσία παρά μόνο το όνομα ΙΗΣΟΥΣ.
Πολλοί πέθαναν, αλλά μόνο ο Ιησούς πέθανε και αναστήθηκε και είναι ακόμη ζωντανός.
'ΙΗΣΟΥΣ'
Έκανα το μέρος μου, λέει ο Ιησούς
'Αν ντραπείτε για τα λόγια αυτά,
Θα ντραπώ κι εγώ για σας ενώπιον του Πατέρα μου.'
ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΕΣ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ
Ο Θάνατος είναι ένα βέβαιο γεγονός στη ζωή μας, αλλά η Αγία Γραφή μιλάει για αιώνιο θάνατο.
Αυτά που θα διαβάσεις ίσως να έχουν αντίκτυπο σε σένα.....
Πολύ ενδιαφέρον, διάβασε το μέχρι το τέλος.....
Γράφει στην Αγία Γραφή (Γαλάτας 6:7):
'Μὴ πλανᾶσθε θεὸς οὐ μυκτηρίζεται
ὃ γὰρ ἐὰν σπείρῃ ἄνθρωπος,
τοῦτο καὶ θερίσει·
Υπάρχουν άνδρες και γυναίκες
που κορόϊδεψαν (μυκτήρισαν) τον Κύριο :
John Lennon (Τραγουδιστής):
Λίγα χρόνια πριν, στη συνέντευξη που έδωσε σε ένα Αμερικανικό Περιοδικό, είπε:
'Ο Χριστιανισμός θα τελειώσει, θα εξαφανιστεί.
Είναι πέραν αμφισβήτησης
και γιαυτό είμαι βέβαιος.
Ο Ιησούς ήταν εντάξει, αλλά τα θέματα του ήταν τόσο απλά, σήμερα εμείς είμαστε διασημότεροι απ' Αυτόν.' (1966).
Ο Lennon, αφότου είπε ότι οι Beatles ήταν διασημότεροι από τον Ιησού Χριστό, πυροβολήθηκε 6 φορές.
Tancredo Neves (Πρόεδρος της Βραζιλίας ):
Στην προεκλογική του εκστρατεία, είπε ότι εάν μάζευε 500.000 ψήφους από το κόμμα του, ούτε ο Θεός ο ίδιος δε θα τον καθαιρούσε από την προεδρία του.
Σίγουρα πήρε τους ψήφους του, αλλά αρρώστησε μια μέρα πριν γίνει Πρόεδρος και πέθανε.
Cazuza (Ετεροφυλόφιλος Βραζιλιάνος συνθέτης, τραγουδιστής και ποιητής):
Σε ένα σόου στο Canecio ( Rio de Janeiro),
όταν κάπνιζε το τσιγάρο του, φύσηξε τον καπνό ψηλά στον αέρα και είπε: 'Θεέ, αυτό είναι για σένα.'Πέθανε σε ηλικία 32 ετών από ΚΑΡΚΙΝΟ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΟΝΑ με φρικιαστικό τρόπο.
Ο άνδρας που έφτιαξε τον ΤΙΤΑΝΙΚο. Έπειτα από την κατασκευή του Τιτανικού, ένας δημοσιογράφος ρώτησε πόσο ασφαλής θα μπορούσε να είναι ο Τιτανικός.
Με ένα ειρωνικό τρόπο είπε:
'Ούτε ο Θεός ο ίδιος δε μπορεί να τον βουλιάξει'
Το αποτέλεσμα: Πιστεύω πως ξέρετε όλοι τι απέγινε ο Τιτανικός
Marilyn Monroe (Ηθοποιός)
Ο Billy Graham την επισκέφτηκε σε μια παρουσίαση ενός σόου.
Της είπε ότι το Πνεύμα του Θεού τον έστειλε να της κηρύξει.
Αφού άκουσε λοιπόν αυτά που ο Πάστορας είχε να της πει, του απάντησε:
'Δε χρειάζομαι το δικό σου Ιησού.'
Μια βδομάδα αργότερα, βρέθηκε νεκρή στο διαμέρισμα της
Bon Scott (Τραγουδιστής)
Ο πρώην τραγουδιστής των AC/DC. Σε ένα από τα τραγούδια του το 1979 τραγούδησε
'Μη με σταματάς, θα πάρω την κατηφόρα, τη λεωφόρο της κόλασης.'
Στις 19 Φεβρουαρίου του1980, Ο Bon Scott βρέθηκε νεκρός, πνίγηκε με τον ίδιο του τον εμετό.
Campinas (το 2005)
Στην Campinas της Βραζιλίας μια ομάδα από φίλες, μεθυσμένες, πήγαν να πάρουν μια φίλη τους.....
Η μητέρα της κοπέλας συνόδεψε την κόρη της στο αμάξι και ήταν τόσο ανήσυχη με το γεγονός ότι ήταν μεθυσμένες οι άλλες φίλες της και συμβούλεψε την κόρη της κρατώντας της το χέρι - ήταν ήδη καθισμένη μέσα στο αμάξι:
'Κόρη μου, πήγαινε μαζί με το Θεό και ο Θεός θα σε προστατέψει.'
Η απάντηση της ήταν: 'Μόνο όταν αυτός (ο Θεός) ταξιδέψει στο πορτ-μπαγκαζ, γιατί εδώ μέσα.....είναι ήδη γεμάτο.'
Ώρες αργότερα, τα νέα έφτασαν. Έγινε ένα τραγικό δυστήχημα στο οποίο όλες σκοτώθηκαν.
Το αμάξι έγινε αγνώριστο και δε ξεχώριζες τι μάρκα ήταν, αλλά η έκπληξη ήταν ότι το πορτ-μπαγκαζ είχε παραμείνει άθικτο.
Η τροχαία είπε ότι δεν υπήρχε περίπτωση το πορτ-μπαγκάζ να μείνει άθικτο! προς έκπληξη τους μέσα στο πορτ-μπαγκάζ υπήρχε μια καρτέλα με αυγά εκ των οποίων κανένα δεν είχε σπάσει
Christine Hewitt (Δημοσιογράφος και Παρουσιάστρια)
είπε ότι η Βίβλος (ο Λόγος του Θεού) ήταν το χειρότερο βιβλίο που γράφτηκε ποτέ
Τον Ιούνιο του 2006 βρέθηκε καμένη και δύσκολα αναγνωρίστηκε σε τροχαίο με τη μηχανή της.
Πολλοί σημαντικοί άνθρωποι έχουν ξεχάσει ότι δεν υπάρχει άλλο όνομα στο οποίο να έχει δοθεί τέτοια εξουσία παρά μόνο το όνομα ΙΗΣΟΥΣ.
Πολλοί πέθαναν, αλλά μόνο ο Ιησούς πέθανε και αναστήθηκε και είναι ακόμη ζωντανός.
'ΙΗΣΟΥΣ'
Έκανα το μέρος μου, λέει ο Ιησούς
'Αν ντραπείτε για τα λόγια αυτά,
Θα ντραπώ κι εγώ για σας ενώπιον του Πατέρα μου.'
Τρίτη 24 Ιουνίου 2008
Aπλή υπενθύμηση
Όσοι μπαίνουν στο ιστολόγιο μας θα θέλαμε να σχολιάζουν αν έχουν λίγο ελεύθερο χρόνο γιατί:
1. Μας βοηθάτε στο να βελτιωθούμε
2. Μπορεί να προτείνεται καινούργιες ιδέες που δεν έχουμε σκεφτεί
3. Μαθαίνουμε πως η δημοτικότητα του ιστολογίου ανεβαίνει
Ο σχολιασμός είναι ελεύθερος απο τον κάθε τύχοντα επισκέπτη χωρίς να χρειάζεται να δώσει δεδομένα(e-mail κ.λ.π.)Μην φοβηθείται να σχολιάσετε αρνητικά ο,τιδήποτε γιατί έτσι μαθαίνουμε.Φυσικά οποιαδήποτε καλή κρητική ειναι ευπρόσδεκτη επειδή έτσι ξέρουμε
πως κάναμε κάτι σωστά.Ευχαριστώ για τον χρόνο σας και πάλι
1. Μας βοηθάτε στο να βελτιωθούμε
2. Μπορεί να προτείνεται καινούργιες ιδέες που δεν έχουμε σκεφτεί
3. Μαθαίνουμε πως η δημοτικότητα του ιστολογίου ανεβαίνει
Ο σχολιασμός είναι ελεύθερος απο τον κάθε τύχοντα επισκέπτη χωρίς να χρειάζεται να δώσει δεδομένα(e-mail κ.λ.π.)Μην φοβηθείται να σχολιάσετε αρνητικά ο,τιδήποτε γιατί έτσι μαθαίνουμε.Φυσικά οποιαδήποτε καλή κρητική ειναι ευπρόσδεκτη επειδή έτσι ξέρουμε
πως κάναμε κάτι σωστά.Ευχαριστώ για τον χρόνο σας και πάλι
Πώς να κάνεις ευτυχισμένο εναν άντρα!
Επειδή έχουμε και αυτοσαρκασμό βάζουμε ένα άρθρο για τις γυναίκες κυρίως... Πώς λοιπόν μπορείς να κάνεις ευτυχισμένο εναν άντρα?? Έλα ντε...
Πηγή: kazani.gr
Θα πρέπει:
· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!
· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!
· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!
· Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;!!!
· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!
· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!
· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:
Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.
Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!
Προσοχή:
· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια «τυλίγματος»!!
· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!
· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως
'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'
Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!
· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!
· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!
· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!
· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!
· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!
· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!
· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!
Άντε βγάλε άκρη..
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΕΣ!!!
Πηγή: kazani.gr
Θα πρέπει:
· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!
· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!
· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!
· Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;!!!
· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!
· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:
Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!
· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!
· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:
Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.
Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!
Προσοχή:
· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια «τυλίγματος»!!
· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!
· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως
'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'
Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!
· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!
· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!
· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!
· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!
· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!
· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!
· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!
Άντε βγάλε άκρη..
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΕΣ!!!
Αντρικά πράγματα...
Α. Ο πιο ανώδυνος τρόπος να μιλήσεις στη γυναίκα σου
· ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Μωρό μου, πού θες να σε πάω απόψε για φαγητό;
· ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τιιιιι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α! Το αποφάσισες... αυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη!
· ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!
· ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;
· ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι!
Β. Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας
· ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !
· ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από 'σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !
· ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο!
· ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.
· ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.
· ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.
· ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.
· ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια.
· ΚΟ-ΚΟ....
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!!
· ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Μωρό μου, πού θες να σε πάω απόψε για φαγητό;
· ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τιιιιι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α! Το αποφάσισες... αυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη!
· ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα να ηρεμήσεις!
· ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;
· ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι!
Β. Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας
· ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !
· ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από 'σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !
· ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για εκείνη και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο!
· ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.
· ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.
· ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.
· ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.
· ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση γιατί δεν την αγαπάς πια.
· ΚΟ-ΚΟ....
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου!!!!!
Ατάκες αντρών και γυναικών για να ρίξουν χυλόπιτα...
Όπως θα παρατηρήσετε στην συνέχεια οι άντρες και οι γυναίκες λέμε τα ίδιες ατάκες περίπου... Με μία διαφορά... Εννοούμε άλλα πράγματα...
Πηγή: Κάπου... δεν θυμάμαι...
Οι 10 ατάκες που λέει μια γυναίκα για να ρίξει χυλόπιτα και τι πραγματικά εννοεί:
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5.Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)
Οι 10 ατάκες που λέει ένας άντρας για να ρίξει χυλόπιτα και τι πραγματικά εννοεί:
1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)
3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή
(Είσαι άσχημη)
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)
6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)
7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)
9. Δε θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)
Πηγή: Κάπου... δεν θυμάμαι...
Οι 10 ατάκες που λέει μια γυναίκα για να ρίξει χυλόπιτα και τι πραγματικά εννοεί:
1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)
3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)
5.Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)
6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(Άκουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)
7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)
9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)
Οι 10 ατάκες που λέει ένας άντρας για να ρίξει χυλόπιτα και τι πραγματικά εννοεί:
1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)
2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)
3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)
4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή
(Είσαι άσχημη)
5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)
6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)
7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)
8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)
9. Δε θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)
10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)
το βάζο του γλυκού
πηγή:e-mail(παλιοοοοοοοοοοοό)
Όταν τα θέματα και οι υποθέσεις της καθημερινότητας της ζωής σας γίνουν
τόσα πολλά, που δεν επαρκεί ο χρόνος του 24ωρου για να τα χειριστείτε,
να θυμηθείτε το βάζο του γλυκού, τις δυο κούπες και τον καφέ.
Ο καθηγητής στάθηκε μπροστά στους φοιτητές της τάξης του, της
φιλοσοφικής σχολής, έχοντας μπροστά του κάποια αντικείμενα.
Όταν η τάξη ησύχασε, χωρίς να πει τίποτα, πήρε ένα μεγάλο βάζο του
γλυκού και άρχισε να το γεμίζει με μπαλάκια του τένις.
Όταν τα θέματα και οι υποθέσεις της καθημερινότητας της ζωής σας γίνουν
τόσα πολλά, που δεν επαρκεί ο χρόνος του 24ωρου για να τα χειριστείτε,
να θυμηθείτε το βάζο του γλυκού, τις δυο κούπες και τον καφέ.
Ο καθηγητής στάθηκε μπροστά στους φοιτητές της τάξης του, της
φιλοσοφικής σχολής, έχοντας μπροστά του κάποια αντικείμενα.
Όταν η τάξη ησύχασε, χωρίς να πει τίποτα, πήρε ένα μεγάλο βάζο του
γλυκού και άρχισε να το γεμίζει με μπαλάκια του τένις.
Όταν πλέον δεν χωρούσε άλλο, κοίταξε τους μαθητές του και τους ρώτησε αν το βάζο γέμισε και
εκείνοι συμφώνησαν.
Τότε ο καθηγητής πήρε χαλίκια και άρχισε να τα ρίχνει στο βάζο κουνώντας
το και αυτά πήγαν στα κενά ανάμεσα στις μπάλες του τένις.
Όταν πια δεν χωρούσαν άλλα χαλίκια ρώτησε τους μαθητές αν το βάζο ήταν γεμάτο και
αυτοί κάπως σαστισμένοι είπαν πως είναι.
Ο καθηγητής στη συνέχεια πήρε άμμο και αφού την έριξε στο βάζο, γέμισε
όλα τα κενά ανάμεσα στα χαλίκια και αφού ρώτησε τους μαθητές πάλι αν το βάζο
ήταν γεμάτο αυτοί ανταπάντησαν με ένα ομόφωνο ΝΑΙ.
Τότε ο καθηγητής έσκυψε και πήρε κάτω από το γραφείο δυο κούπες καφέ και
τις έριξε στο βάζο ενώ οι μαθητές πλέον γελούσαν απορημένοι.
«Τώρα», λέει ο καθηγητής,
«Θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αντιπροσωπεύειτη ζωή σας. Οι μπάλες του τένις είναι τα πλέον ιερά και μεγάλα πράγματα στη ζωή σας, όπως η πατρίδα, η οικογένεια, τα παιδιά σας, οι φίλοι σας και οι αγαπημένες σας ασχολίες, πράγματα που ακόμα και όλα τα άλλα ναχαθούν,αυτά είναι ικανά να γεμίσουν την ζωή σας. Τα χαλίκια αντιπροσωπεύουν πράγματα σημαντικά όπως τη δουλειά σας, το αυτοκίνητό σας, ένα σπίτι. Η άμμος είναι άλλα μικρότερα πράγματα.
Αν γεμίσετε το βάζο πρώτα με άμμο, δεν θα υπάρχει χώρος για να βάλετε τα
χαλίκια και τις μπάλες του τένις.
Το ίδιο ισχύει και για τη ζωή σας.
Αν ξοδέψετε την ώρα σας και την ενέργειά σας για μικρά πράγματα δεν θα
έχετε χρόνο και δύναμη για μεγαλύτερα και σημαντικότερα για σας πράγματα
Φροντίστε τα μπαλάκια του τένις πρώτα και μετά τα χαλίκια . Τα υπόλοιπα είναι άμμος»
Ένας μαθητής σήκωσε το χέρι και ρώτησε, τι αντιπροσώπευε ο καφές.
Ο καθηγητής χαμογέλασε και είπε: «Ο καφές είναι για να σας δείξει πως όσο γεμάτη και να είναι η ζωή σας,
πάντα θα υπάρχει χώρος για ένα καφέ με κάποιο φίλο»
Σας ενθαρρύνω να πείτε τα παραπάνω και σε όποιους φίλους έχετε και στα
πρόσωπα που σας ενδιαφέρουν.
Εγώ μόλις το έκανα αυτό.
English lessons
A
ARE YOU WORKING ME?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;
ARE WE GLUING COFFEE POTS?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ;
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ;
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FART US A STONEWALL!
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ!
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.
ΤΖΑΜΙ.
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.
HOW FROM HERE MORNING MORNING?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ;
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO.
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS.
ΛΕΕΙ.
I 'VE PLAYED THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ.
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.
L
LIKE THE SNOOOWS.
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS.
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ.
Ο
OF THE GAY.
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ.
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.
T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER.
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ.
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ;
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED.
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.
ARE YOU WORKING ME?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;
ARE WE GLUING COFFEE POTS?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ;
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ;
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.
B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.
C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.
F
FART US A STONEWALL!
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ!
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.
G
GLASS.
ΤΖΑΜΙ.
Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.
HOW FROM HERE MORNING MORNING?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ;
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO.
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.
Ι
IT SAYS.
ΛΕΕΙ.
I 'VE PLAYED THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ.
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.
L
LIKE THE SNOOOWS.
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.
Μ
MARROWS DRUMS.
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ.
Ο
OF THE GAY.
ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ.
P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.
S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.
T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER.
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ.
W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ;
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;
Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED.
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.
Δευτέρα 23 Ιουνίου 2008
2008 χεχε να δούμε ποιός είναι παρατηρητικός
Ξέρεις ότι ζεις στο έτος 2008 όταν...
1) άθελα πληκτρολογείς το PIN σου στο φούρνο μικροκυμάτων
2) χρόνια έχεις να παίξεις πασιέντζα με αληθινές κάρτες
3) έχεις μια λίστα με 15 αριθμούς τηλεφώνων για να επικοινωνείς με
την οικογένεια σου που αποτελείται από 3 άτομα
4) στέλνεις Mail στον συνάδελφο σου που κάθεται στο διπλανό γραφείο
5) έχεις χάσει κάθε επαφή με φίλους σου γιατί δεν έχουν E - mail
6) επιστρέφεις μετά από μακριά και κουραστική ημέρα εργασίας στο
σπίτι σου και στο τηλέφωνο απαντάς με το όνομα την εταιρίας
7) στο τηλέφωνο σου στο σπίτι παίρνεις το 9 για βγάλεις εξωτερική
γραμμή
8) επί 4 χρόνια βρίσκεσαι στην ίδια θέση αλλά για 3 διαφορετικές
εταιρίες
10) όλες οι διαφημίσεις στην τηλεόραση έχουν στο κάτω μέρος την
ιστοσελίδα
11) πανικοβάλλεσαι επειδή βγήκες από το σπίτι χωρίς να πάρεις το
κινητό σου και επιστρέφεις αμέσως για να το πάρεις
12) σηκώνεσαι το πρωί και η πρώτη δουλειά που κάνεις είναι αν
ανοίξεις το Outlook / LotusNotes πριν κάνεις καφέ
13) γέρνεις το κεφάλι για να χαμογελάσεις :-)
14) διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς
15) χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις
16) είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη λίστα
λείπει το 9
17) ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι λείπει το 9
.....και τώρα γελάς...
1) άθελα πληκτρολογείς το PIN σου στο φούρνο μικροκυμάτων
2) χρόνια έχεις να παίξεις πασιέντζα με αληθινές κάρτες
3) έχεις μια λίστα με 15 αριθμούς τηλεφώνων για να επικοινωνείς με
την οικογένεια σου που αποτελείται από 3 άτομα
4) στέλνεις Mail στον συνάδελφο σου που κάθεται στο διπλανό γραφείο
5) έχεις χάσει κάθε επαφή με φίλους σου γιατί δεν έχουν E - mail
6) επιστρέφεις μετά από μακριά και κουραστική ημέρα εργασίας στο
σπίτι σου και στο τηλέφωνο απαντάς με το όνομα την εταιρίας
7) στο τηλέφωνο σου στο σπίτι παίρνεις το 9 για βγάλεις εξωτερική
γραμμή
8) επί 4 χρόνια βρίσκεσαι στην ίδια θέση αλλά για 3 διαφορετικές
εταιρίες
10) όλες οι διαφημίσεις στην τηλεόραση έχουν στο κάτω μέρος την
ιστοσελίδα
11) πανικοβάλλεσαι επειδή βγήκες από το σπίτι χωρίς να πάρεις το
κινητό σου και επιστρέφεις αμέσως για να το πάρεις
12) σηκώνεσαι το πρωί και η πρώτη δουλειά που κάνεις είναι αν
ανοίξεις το Outlook / LotusNotes πριν κάνεις καφέ
13) γέρνεις το κεφάλι για να χαμογελάσεις :-)
14) διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς
15) χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις
16) είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη λίστα
λείπει το 9
17) ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι λείπει το 9
.....και τώρα γελάς...
Να θυμάσαι...
Πηγη:ένα παλιό e-mail
1. Υπάρχουν τουλάχιστον 2 άνθρωποι σ'αυτόν τον κόσμο που θα πέθαιναν για σένα.
2. Τουλάχιστον 15 σ'αυτόν τον κόσμο σ'αγαπούν με κάποιο τρόπο.
3. Ο μόνος λόγος που κάποιος μπορεί να σε μισήσει είναι επειδή θα ήθελε να είναι σαν κι εσένα.
4. Ενα χαμόγελό σου μπορεί να φέρει ευτυχία ακόμα και σε κάποιον που δεν σε συμπαθεί.
5. Κάθε βράδυ τουλάχιστον 1 άνθρωπος σε σκέφτεται πριν κοιμηθεί.
6. Είσαι ο κόσμος ολόκληρος για κάποιον.
7. Είσαι μοναδικός και ξεχωριστός άνθρωπος.
8. Κάποιος που μπορεί να μην τον ξέρεις καν, σε αγαπάει.
9. Ακόμα και όταν κάνεις το μεγαλύτερο λάθος, κάτι καλό βγαίνει από αυτό
10. Οταν σκέφτεσαι οτι όλος ο κόσμος είναι εναντίον σου, ξαναρίξε μια ματιά
11. Πάντα να θυμάσαι τους επαίνους που δέχεσαι και να ξεχνάς τις προσβολές.
Kαι πάντα να θυμάσαι....όταν η ζωή σου δίνει λεμόνια, ζήτα τεκίλα και αλάτι,
και κάλεσέ με να έρθω!
Οι καλοί φίλοι είναι σαν τα αστέρια........Δεν τους βλέπεις πάντα, αλλά ξέρεις οτι υπάρχουν...
'Whenever God Closes One Door He Always Opens Another, Even Though Sometimes It's Hell in the Hallway'(όταν ο Θεός κλείσει μια πόρτα πάντα ανοίγει μια άλλη αν και μερικές φορές είναι κόλαση σε διάδρομο)
I would rather have one rose and a kind word from a friend while I'm here than a whole truck load when I'm gone.'(θα προτιμούσα να έχω ενα ρόδο και έναν ευγενικό λόγο απο ένα φίλο καθώς είμαι εκεί παρά ένα φορτηγό γεμάτο τέτοια όσο είμαι αλλού)
1. Υπάρχουν τουλάχιστον 2 άνθρωποι σ'αυτόν τον κόσμο που θα πέθαιναν για σένα.
2. Τουλάχιστον 15 σ'αυτόν τον κόσμο σ'αγαπούν με κάποιο τρόπο.
3. Ο μόνος λόγος που κάποιος μπορεί να σε μισήσει είναι επειδή θα ήθελε να είναι σαν κι εσένα.
4. Ενα χαμόγελό σου μπορεί να φέρει ευτυχία ακόμα και σε κάποιον που δεν σε συμπαθεί.
5. Κάθε βράδυ τουλάχιστον 1 άνθρωπος σε σκέφτεται πριν κοιμηθεί.
6. Είσαι ο κόσμος ολόκληρος για κάποιον.
7. Είσαι μοναδικός και ξεχωριστός άνθρωπος.
8. Κάποιος που μπορεί να μην τον ξέρεις καν, σε αγαπάει.
9. Ακόμα και όταν κάνεις το μεγαλύτερο λάθος, κάτι καλό βγαίνει από αυτό
10. Οταν σκέφτεσαι οτι όλος ο κόσμος είναι εναντίον σου, ξαναρίξε μια ματιά
11. Πάντα να θυμάσαι τους επαίνους που δέχεσαι και να ξεχνάς τις προσβολές.
Kαι πάντα να θυμάσαι....όταν η ζωή σου δίνει λεμόνια, ζήτα τεκίλα και αλάτι,
και κάλεσέ με να έρθω!
Οι καλοί φίλοι είναι σαν τα αστέρια........Δεν τους βλέπεις πάντα, αλλά ξέρεις οτι υπάρχουν...
'Whenever God Closes One Door He Always Opens Another, Even Though Sometimes It's Hell in the Hallway'(όταν ο Θεός κλείσει μια πόρτα πάντα ανοίγει μια άλλη αν και μερικές φορές είναι κόλαση σε διάδρομο)
I would rather have one rose and a kind word from a friend while I'm here than a whole truck load when I'm gone.'(θα προτιμούσα να έχω ενα ρόδο και έναν ευγενικό λόγο απο ένα φίλο καθώς είμαι εκεί παρά ένα φορτηγό γεμάτο τέτοια όσο είμαι αλλού)
Αγελάδες και οικονομία
Ο καθένας προσπαθεί να προσδιορίσει την οικονομία κάθε κράτους αλλα ποτέ δεν βρήκαμε κάποιον αποτελεσματικό τρόπο... Ίσως αυτός μας βοηθίσει πολύ...
Πηγή: Ένα παλιό email...
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
EU : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
Πηγή: Ένα παλιό email...
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
EU : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές
ΠΡΟΣΟΧΗ!! Νέος ιός!!!
Αν λάβεις ένα εμαιλ με τίτλο "ο Σαβούρης" σβήστο αμέσως και μην το
ανοίξεις... Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο,
αλλά
θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων απο τον υπολογιστή.
Ο ιος απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες. Επαναπρογραμματίζει
τον
κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βιντεο
και
χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο σι ντι πας
να
παίξεις.
Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά
ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη
που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.
Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090. Θα σου τραβάει το
καζανάκι
ενω κάνεις ντους! Θα σου πιεί όλες τις μπίρες!
Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα
περιμένεις
κόσμο.
Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι και τον αφρό με ξύδι.
Θα σε βάλει να τρέχεις μενα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με τέτοιο
τρόπο
που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το μάτι κάποιου.
Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το
κάθισμα της
τουαλέτας ανοιχτό και το σεουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα..
Θα
σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με
πλήρες. Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20
δευτερόλεπτα, θα
κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει και θα πετάξει
κομμάτια
με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο!!!
ανοίξεις... Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο,
αλλά
θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων απο τον υπολογιστή.
Ο ιος απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες. Επαναπρογραμματίζει
τον
κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του βιντεο
και
χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο σι ντι πας
να
παίξεις.
Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά
ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη
που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.
Ρυθμίζει αυτόματα το τηλέφωνο να καλεί σε 090. Θα σου τραβάει το
καζανάκι
ενω κάνεις ντους! Θα σου πιεί όλες τις μπίρες!
Θα αφήσει βρώμικα εσώρουχα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα
περιμένεις
κόσμο.
Θα αλλάξει το σαμπουάν με λάδι και τον αφρό με ξύδι.
Θα σε βάλει να τρέχεις μενα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με τέτοιο
τρόπο
που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το μάτι κάποιου.
Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows 98/ME θα αφήσει το
κάθισμα της
τουαλέτας ανοιχτό και το σεουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα..
Θα
σου χαλάσει το φενγκ σουι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με
πλήρες. Προειδοποίησε όσους περισσότερους μπορείς!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 5.451 άτομα στα επόμενα 20
δευτερόλεπτα, θα
κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει και θα πετάξει
κομμάτια
με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο!!!
Σε αγαπώ πολύ
Πηγή:ένα e-mail
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο
> κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15
> χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα
> χέρια του.
>
> Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει
> μέσα σπάζοντας την πόρτα.
> Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
> Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
>
> Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
> Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
>
> Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
>
> «Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει
> από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα
> φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
> πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις
> όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ'
> του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον
> θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
>
> Και η γυναίκα του απαντάει:
>
> «Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε
> βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να
> φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο
> κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15
> χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα
> χέρια του.
>
> Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει
> μέσα σπάζοντας την πόρτα.
> Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.
> Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα.
>
> Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της.
> Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
>
> Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
>
> «Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει
> από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα
> φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα
> πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις
> όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ'
> του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον
> θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
>
> Και η γυναίκα του απαντάει:
>
> «Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε
> βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να
> φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
Για 1 λεπτό σκεφτείτε
Πηγή:e-mail
Το 2000
1 $ = 1.2 € 1 βαρέλι πετρέλαιο = 60$
επομένως 1 βαρέλι = 72 €
Σήμερα
1 $ = 0.62 € 1 βαρέλι γύρω στα 115$.
Επομένως 1 βαρέλι = 71,3 Eur
Η ερώτηση είναι:
Εάν στην Ευρώπη το βαρέλι,
έχει την ίδια τιμή, με εκείνη του 2000,
γατί η τιμή της βενζίνης αυξήθηκε τόσο πολύ;
Μας δουλεύουν αγρίως... ...
Παρακαλώ πολύ ανακυκλώστε το παρόν μήνυμα σε όσο πιο πολλούς μπορείτε:
Iσως να καταλήξει στα χέρια κανενός «εγκέφαλου» απο εκείνους που μας κυβερνούν και ίσως να έχουμε καμιά διευκρίνηση για το γεγονός ότι πληρώνουμε συνεχώς επαυξημένο, κάτι του οποίου η τιμή παραμένει πάντα η ίδια
Ίσως, έχοντας πλέον γνώση όλοι μας, ότι μας δουλεύουν αγρίως και μας κατακλέβουν, να βγούμε απ τα ρούχα μας...
Λες;........
Η αλήθεια για το πετρέλαιο -
Η καθημερινή υπόμνηση από εφημερίδες, τηλεοράσεις και ραδιόφωνα, ότι το πετρέλαιο έπιασε τα 110$ το βαρέλι ή τα 150$, σημαίνει απλά για τον πολίτη, ότι μπορεί να περιμένει φυσιολογικά να πάει στα 400 ευρώ το λίτρο η βενζίνη ή στα 200 ευρώ το κιλό τα λάχανα. Αμ, δε.
Οι τιμές του πετρελαίου που διατυμπανίζονται, είναι αυτές που αγοράζει η αμερικάνικη αγορά.
Η Ευρώπη αγοράζει σε τιμές μπρεντ, που:
α. είναι φθηνότερο κατά 5-6$
β. έχει την ίδια τιμή για τους Ευρωπαίους μ' αυτήν που είχε πριν 6 μήνες!
Πώς γίνεται αυτό; Απλό: κάθε φορά που αυξάνεται η τιμή του πετρελαίου σε δολάρια, η Ευρώπη αυξάνει την τιμή του ευρώ έναντι του δολαρίου. Αποτέλεσμα;
Η Ευρώπη δεν πληρώνει αυξημένη τιμή στο πετρέλαιο. Τι σημαίνει αυτό;
Οτι κανένας δεν μπορεί να αυξήσει την τιμή της βενζίνης, του αερίου, της
ντομάτας, του τραμ, της θειάς μου της Κοντίλως, με το πρόσχημα ότι ακρίβυνε το πετρέλαιο.
Μπορεί όμως να την αυξήσει με το πρόσχημα ότι οι πολίτες, βομβαρδισμένοι από τη μπουρδολογία ότι αυξάνεται η τιμή του πετρελαίου, είναι έτοιμοι να χάψουν και να πληρώσουν κάθε ανατίμηση αγόγγυστα.
Αυτή είναι η προσφορά των ΜΜΕ στην καθημερινή ζωή του τόπου, όταν ο
εντυπωσιασμός υπερισχύει της αλήθειας.
Δηλαδή, όταν η βλακεία είναι σημαντικότερη της σοβαρότητας.
Το 2000
1 $ = 1.2 € 1 βαρέλι πετρέλαιο = 60$
επομένως 1 βαρέλι = 72 €
Σήμερα
1 $ = 0.62 € 1 βαρέλι γύρω στα 115$.
Επομένως 1 βαρέλι = 71,3 Eur
Η ερώτηση είναι:
Εάν στην Ευρώπη το βαρέλι,
έχει την ίδια τιμή, με εκείνη του 2000,
γατί η τιμή της βενζίνης αυξήθηκε τόσο πολύ;
Μας δουλεύουν αγρίως... ...
Παρακαλώ πολύ ανακυκλώστε το παρόν μήνυμα σε όσο πιο πολλούς μπορείτε:
Iσως να καταλήξει στα χέρια κανενός «εγκέφαλου» απο εκείνους που μας κυβερνούν και ίσως να έχουμε καμιά διευκρίνηση για το γεγονός ότι πληρώνουμε συνεχώς επαυξημένο, κάτι του οποίου η τιμή παραμένει πάντα η ίδια
Ίσως, έχοντας πλέον γνώση όλοι μας, ότι μας δουλεύουν αγρίως και μας κατακλέβουν, να βγούμε απ τα ρούχα μας...
Λες;........
Η αλήθεια για το πετρέλαιο -
Η καθημερινή υπόμνηση από εφημερίδες, τηλεοράσεις και ραδιόφωνα, ότι το πετρέλαιο έπιασε τα 110$ το βαρέλι ή τα 150$, σημαίνει απλά για τον πολίτη, ότι μπορεί να περιμένει φυσιολογικά να πάει στα 400 ευρώ το λίτρο η βενζίνη ή στα 200 ευρώ το κιλό τα λάχανα. Αμ, δε.
Οι τιμές του πετρελαίου που διατυμπανίζονται, είναι αυτές που αγοράζει η αμερικάνικη αγορά.
Η Ευρώπη αγοράζει σε τιμές μπρεντ, που:
α. είναι φθηνότερο κατά 5-6$
β. έχει την ίδια τιμή για τους Ευρωπαίους μ' αυτήν που είχε πριν 6 μήνες!
Πώς γίνεται αυτό; Απλό: κάθε φορά που αυξάνεται η τιμή του πετρελαίου σε δολάρια, η Ευρώπη αυξάνει την τιμή του ευρώ έναντι του δολαρίου. Αποτέλεσμα;
Η Ευρώπη δεν πληρώνει αυξημένη τιμή στο πετρέλαιο. Τι σημαίνει αυτό;
Οτι κανένας δεν μπορεί να αυξήσει την τιμή της βενζίνης, του αερίου, της
ντομάτας, του τραμ, της θειάς μου της Κοντίλως, με το πρόσχημα ότι ακρίβυνε το πετρέλαιο.
Μπορεί όμως να την αυξήσει με το πρόσχημα ότι οι πολίτες, βομβαρδισμένοι από τη μπουρδολογία ότι αυξάνεται η τιμή του πετρελαίου, είναι έτοιμοι να χάψουν και να πληρώσουν κάθε ανατίμηση αγόγγυστα.
Αυτή είναι η προσφορά των ΜΜΕ στην καθημερινή ζωή του τόπου, όταν ο
εντυπωσιασμός υπερισχύει της αλήθειας.
Δηλαδή, όταν η βλακεία είναι σημαντικότερη της σοβαρότητας.
SEX και θερμιδομετρητής
Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι μία από τις καλύτερες ασκήσεις αλλα
ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα
ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια
της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.
Πηγή: Ένα email...
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal
ποτέ, εώς τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα
ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατα τη διάρκεια
της ευλογημένης αυτής τελετουργίας.
Πηγή: Ένα email...
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ
Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal
ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ
Με τα δύο χέρια...... 8 Cal
Με το ένα χέρι......... 12 Cal
Με τα δόντια............ 85 Cal
ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση....... 6 Cal
Χωρίς στύση... 315 Cal
ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal
ΣΤΑΣΕΙΣ
Ιεραποστολικό ............. 12 Cal
69 (ξάπλα) ................... 78 Cal
69 (όρθιο) .................... 112 Cal
Καροτσάκι ................... 216 Cal
Doggy Style ................ 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal
ΟΡΓΑΣΜΟΣ
Αληθινός ............ 112 Cal
Ψεύτικος ............. 315 Cal
ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal
Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατι σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal
ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών............... 36 Cal
30-39 ετών............... 80 Cal
40-49 ετών .............. 124 Cal
50-59 ετών .............. 972 Cal
60-69 ετών .............. 2916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal)
ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ .. ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.............................................. 32 Cal
Βιαστικό ............................................ 98 Cal
Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal
Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal
Σε τσόντα...
Φαντάζεστε να ζούσαμε μέσα σε μια τσόντα? Τα πράγματα θα ήταν πολύ διαφορετικά...
Πηγή: kazani.gr
- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).
- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
- Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.
- Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.
- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.
- Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλόπιτα.
- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.
- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες .
- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.
- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.
- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.
- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.
- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον ερωτά.
- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιούν.
- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.
- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.
- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.
- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.
- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.
- Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισά θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.
- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.
- Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.
- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδόρος και ο ταχυδρόμος, έχουν πάντα μεγάλο όργανο.
- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει μόνο τα δόντια.
- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να “χαϊδεύεται” μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.
- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.
Πηγή: kazani.gr
- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).
- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
- Όλοι οι άντρες έχουν μεγάλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.
- Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.
- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.
- Κατά τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λέξη χυλόπιτα.
- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.
- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες .
- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.
- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.
- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.
- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.
- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον ερωτά.
- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιούν.
- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.
- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.
- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.
- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.
- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.
- Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισά θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.
- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.
- Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.
- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδόρος και ο ταχυδρόμος, έχουν πάντα μεγάλο όργανο.
- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει μόνο τα δόντια.
- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να “χαϊδεύεται” μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.
- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.
Κυριακή 22 Ιουνίου 2008
Τι ονειρεύεται να ακούσει ένας άντρας απο τις γυναίκες... και δεν θα το ακούσει ποτε!
Μερίκα πράγματα δεν πρόκειται να ακούσουμε ποτέ απο το στόμα μιας γυναίκας... Τι ονειρεύεται να ακούσει λοιπόν ένας άντρας απο τις γυναίκες?? Διαβάστε την συνέχεια και θα καταλάβετε...
Πηγή: Gamato Forum
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιείς μία μπύρα ακόμη;
2) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
3) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
4) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τί κάθεσαι εδώ;
5) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά;
6) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά.. Το ρωτάς;
8) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία πιπ@.
9) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
10) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς, μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα! Δεν είναι πολύ πρόστυχη;
11) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
12) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
13) Άσε τώρα τον Άγιο Βαλεντίνο και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα σου.
14) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
Πηγή: Gamato Forum
1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιείς μία μπύρα ακόμη;
2) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
3) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
4) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τί κάθεσαι εδώ;
5) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά;
6) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά.. Το ρωτάς;
8) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία πιπ@.
9) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
10) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς, μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα! Δεν είναι πολύ πρόστυχη;
11) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
12) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
13) Άσε τώρα τον Άγιο Βαλεντίνο και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα διαρκείας για την ομάδα σου.
14) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
Γυναικίες φράσεις που μας εκνευρίζουν
Σιγούρα έχετε ακούσει πολλές απο αυτές. Οι αντιδράσεις σας μπορεί να είναι παρόμοιες. Αλλα οι αλήθεια είναι πως μερικές φράσεις απο αυτές ειναι σήμα κατατεθέν για τις γυναίκες...
Πηγή: sport24.gr
1. Που ήσουν χτες το βράδυ; ( Στο Ταμ Τουμ για μαϊμούδες)
2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι; (Ε, ξέρω 'γω, κάτσε λίγο να το σκεφτώ.. ΟΧΙ!)
3. Που είσαι; (Στη Χαβάη με τον Θωμά-αν-είσαι-σπίτι)
4. Γιατί δεν το σηκώνεις; (Για τον ίδιο λόγο που δεν το «σηκώνεις» κι εσύ)
5. Θέλω να μιλήσουμε. (Να τα μας... Ξεθάρεψε και το Μαράκι!)
6. Μ’ αγαπάς; (Ναι, ναι, ναι, για εκατοστή φορά σήμερα σου λέω ΝΑΙ!)
7. Δεν μ’ αγαπάς… (Τη μαργαρίτα θα μαδήσουμε τώρα;)
8. Μπορείς και καλύτερα. (Θα πάρω μια Halls)
9. Έχω πονοκέφαλο. (Κι εγώ περίοδο)
10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι. (Κι όλες οι γυναίκες είστε τα ίδια σκ@τα. Γιατί να το κάνουμε θέμα;)
11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα; (Όταν παγώσει η κόλαση, όταν ο Κούγιας σταματήσει να βρίζει τη Βατίδου, όταν ο Παπανδρέου γίνει πρωθυπουργός)
12. Τι σκέφτεσαι; (Την κολλητή σου με μαύρα δαντελωτά εσώρουχα από την Καλλιθέα)
13. Αυτό που βλέπω είναι τσόντα; (Όχι, ρεπορτάζ για την γονιμοποίηση του ανθρώπινου είδους)
14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα; (Ποιο μήνυμα; Δεν το έλαβα ποτέ!)
15. Ποιοι ήσασταν χτες; (O γνωστοί και καμία μα καμία γυναίκα, σου ορκίζομαι στις φωνητικές ικανότητες της Καλομοίρας)
16. Είσαι ανώριμος (Ναι, είδαμε κι εσένα που νομίζεις ότι είναι νορμάλ να έχεις αφίσα του Κλούνεϊ κολλημένη πίσω από την πόρτα του δωματίου σου)
17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας. (Η δικιά μου πρέπει να μείνει μαζί μας για πάντα)
18. Θα έρθεις να με πάρεις; (Αν έρθω είμαι σκυλάκι, αν όχι γαϊδούρι)
19. Θα πάμε διακοπές μαζί; (Δεν με αφήνει η μαμακουλίτσα μου να πάω διακοπές μόνος μου)
20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος. (Η κολλητή σου EINAI καλύτερη)
21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι. (Το μεγαλύτερο ανέκδοτο της ιστορίας των ερωτικών σχέσεων. Αν έχεις δει την άλλη με τα εσώρουχα, θα της δεις μετά ως ξενέρωτη και unf&cable φίλη;)
22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου. (Εσύ όμως είσαι πιο βλαμμένη από ποτέ!)
23. Δεν «τελείωσα». (Εγώ όμως τελείωσα. Νια,νια,νια,νια!)
24. Είσαι αναίσθητος. (Κι εσύ πρηξ%ρχ*δω)
25. Εγώ πότε θα γίνω μάνα; (Με εμένα πατέρα ποτέ)
Πηγή: sport24.gr
1. Που ήσουν χτες το βράδυ; ( Στο Ταμ Τουμ για μαϊμούδες)
2. Μπορώ να έρθω μαζί σου με τα παιδιά στο μπαράκι; (Ε, ξέρω 'γω, κάτσε λίγο να το σκεφτώ.. ΟΧΙ!)
3. Που είσαι; (Στη Χαβάη με τον Θωμά-αν-είσαι-σπίτι)
4. Γιατί δεν το σηκώνεις; (Για τον ίδιο λόγο που δεν το «σηκώνεις» κι εσύ)
5. Θέλω να μιλήσουμε. (Να τα μας... Ξεθάρεψε και το Μαράκι!)
6. Μ’ αγαπάς; (Ναι, ναι, ναι, για εκατοστή φορά σήμερα σου λέω ΝΑΙ!)
7. Δεν μ’ αγαπάς… (Τη μαργαρίτα θα μαδήσουμε τώρα;)
8. Μπορείς και καλύτερα. (Θα πάρω μια Halls)
9. Έχω πονοκέφαλο. (Κι εγώ περίοδο)
10. Όλοι οι άντρες είστε ίδιοι. (Κι όλες οι γυναίκες είστε τα ίδια σκ@τα. Γιατί να το κάνουμε θέμα;)
11. Μπορείς να με βοηθήσεις να πλύνω τα πιάτα; (Όταν παγώσει η κόλαση, όταν ο Κούγιας σταματήσει να βρίζει τη Βατίδου, όταν ο Παπανδρέου γίνει πρωθυπουργός)
12. Τι σκέφτεσαι; (Την κολλητή σου με μαύρα δαντελωτά εσώρουχα από την Καλλιθέα)
13. Αυτό που βλέπω είναι τσόντα; (Όχι, ρεπορτάζ για την γονιμοποίηση του ανθρώπινου είδους)
14. Γιατί δε μου απάντησες στο μήνυμα; (Ποιο μήνυμα; Δεν το έλαβα ποτέ!)
15. Ποιοι ήσασταν χτες; (O γνωστοί και καμία μα καμία γυναίκα, σου ορκίζομαι στις φωνητικές ικανότητες της Καλομοίρας)
16. Είσαι ανώριμος (Ναι, είδαμε κι εσένα που νομίζεις ότι είναι νορμάλ να έχεις αφίσα του Κλούνεϊ κολλημένη πίσω από την πόρτα του δωματίου σου)
17. Η μαμά μου πρέπει να μείνει για λίγο μαζί μας. (Η δικιά μου πρέπει να μείνει μαζί μας για πάντα)
18. Θα έρθεις να με πάρεις; (Αν έρθω είμαι σκυλάκι, αν όχι γαϊδούρι)
19. Θα πάμε διακοπές μαζί; (Δεν με αφήνει η μαμακουλίτσα μου να πάω διακοπές μόνος μου)
20. Ο πρώην μου ήταν καλύτερος. (Η κολλητή σου EINAI καλύτερη)
21. Καλύτερα να μείνουμε φίλοι. (Το μεγαλύτερο ανέκδοτο της ιστορίας των ερωτικών σχέσεων. Αν έχεις δει την άλλη με τα εσώρουχα, θα της δεις μετά ως ξενέρωτη και unf&cable φίλη;)
22. Δεν έχεις αλλάξει καθόλου. (Εσύ όμως είσαι πιο βλαμμένη από ποτέ!)
23. Δεν «τελείωσα». (Εγώ όμως τελείωσα. Νια,νια,νια,νια!)
24. Είσαι αναίσθητος. (Κι εσύ πρηξ%ρχ*δω)
25. Εγώ πότε θα γίνω μάνα; (Με εμένα πατέρα ποτέ)
Σάββατο 21 Ιουνίου 2008
Οι άντρες...
Ποιο είναι το καλύτερο φύλο? Άντρες ή γυναίκες?? Μπορεί να μην είμαστε οι κατάλληλοι να το κρίνουμε αυτο αλλα έχουμε μερικά σπουδαία επειχηρήματα να ειμαστε περίφανοι που είμαστε άντρες!!!!
Πηγή : Ένα email ενός φίλου
Είμαι περίφανος λοιπον γιατί...
1) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες δεν διαρκούν πάνω από 30 δευτερόλεπτα!
2) Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι κυρίως γυναικείες..
3) Γνωρίζω πως δουλεύει το αυτοκίνητο!
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο!
5) Τις περισσότερες Κυριακές του χρόνου έχει ποδόσφαιρο!
6) Η ουρά για να πάω στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερη!
7) Ανοίγω τα βαζάκια και τις κονσέρβες μόνος μου!
8) Ο κώλος μου δεν είναι πότε λόγος για να μου πάρουν συνέντευξη..
9) Όλοι οι οργασμοί μου είναι αληθινοί!!!!
10) Δεν χρειάζεται να κουβαλάω μια τσάντα γεμάτη με άχρηστα πράγματα!!
11) Το επίθετο μου μένει πάντα το ίδιο!
12) Μπορώ να κάνω μπάνιο και να ετοιμαστώ σε δέκα λεπτά!
13) Άσο σεξ και να κάνω δεν χάνω πότε την υπόληψη μου..
14) Τα εσώρουχα μου κοστίζουν 15 ευρό (συσκευασία των 3)
15) Δεν χρειάζεται να ξυρίζομαι από τον λαιμό και κάτω!
16) Όλα στο πρόσωπο μου μένουν στο αρχικό τους χρώμα!
17) Τα προκαταρκτικά στο σεξ είναι προαιρετικά...
18) Επιτρέπεται το ρέψιμο..
19) Το να μην γουστάρω μια γκόμενα δεν σημαίνει ότι δεν μπορώ να την πηδήξω...
20) Κάνεις δεν σκέφτεται κρυφά αν τα καταπίνω η όχι!!
21) Κάνεις δεν χαζεύει το στήθος μου όταν μου μιλά!!
22) Στο συνεργείο μου λένε πάντα την αλήθεια!
23) Με 400,000,000 σπερματοζωάρια σε μια χ***α θα μπορούσα να διπλασιάσω τον πληθυσμό της γης με 15 προσπάθειες! (θεωρητικά τουλάχιστον)
24) Οι πορνοταινίες βασίζονται στον τρόπο που σκέφτομαι!!!
25) Δεν σε ενδιαφέρει αν κάνεις δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα!
26) Μπορώ κάποτε να γίνω πρόεδρος της δημοκρατίας!! (χαχα)
27) Δεν χρειάζεται να λέω "πάω να φρεσκαριστώ" όποτε θέλω να πάω για κατούρημα!
Πηγή : Ένα email ενός φίλου
Είμαι περίφανος λοιπον γιατί...
1) Οι τηλεφωνικές συνομιλίες δεν διαρκούν πάνω από 30 δευτερόλεπτα!
2) Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι κυρίως γυναικείες..
3) Γνωρίζω πως δουλεύει το αυτοκίνητο!
4) Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο!
5) Τις περισσότερες Κυριακές του χρόνου έχει ποδόσφαιρο!
6) Η ουρά για να πάω στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερη!
7) Ανοίγω τα βαζάκια και τις κονσέρβες μόνος μου!
8) Ο κώλος μου δεν είναι πότε λόγος για να μου πάρουν συνέντευξη..
9) Όλοι οι οργασμοί μου είναι αληθινοί!!!!
10) Δεν χρειάζεται να κουβαλάω μια τσάντα γεμάτη με άχρηστα πράγματα!!
11) Το επίθετο μου μένει πάντα το ίδιο!
12) Μπορώ να κάνω μπάνιο και να ετοιμαστώ σε δέκα λεπτά!
13) Άσο σεξ και να κάνω δεν χάνω πότε την υπόληψη μου..
14) Τα εσώρουχα μου κοστίζουν 15 ευρό (συσκευασία των 3)
15) Δεν χρειάζεται να ξυρίζομαι από τον λαιμό και κάτω!
16) Όλα στο πρόσωπο μου μένουν στο αρχικό τους χρώμα!
17) Τα προκαταρκτικά στο σεξ είναι προαιρετικά...
18) Επιτρέπεται το ρέψιμο..
19) Το να μην γουστάρω μια γκόμενα δεν σημαίνει ότι δεν μπορώ να την πηδήξω...
20) Κάνεις δεν σκέφτεται κρυφά αν τα καταπίνω η όχι!!
21) Κάνεις δεν χαζεύει το στήθος μου όταν μου μιλά!!
22) Στο συνεργείο μου λένε πάντα την αλήθεια!
23) Με 400,000,000 σπερματοζωάρια σε μια χ***α θα μπορούσα να διπλασιάσω τον πληθυσμό της γης με 15 προσπάθειες! (θεωρητικά τουλάχιστον)
24) Οι πορνοταινίες βασίζονται στον τρόπο που σκέφτομαι!!!
25) Δεν σε ενδιαφέρει αν κάνεις δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα!
26) Μπορώ κάποτε να γίνω πρόεδρος της δημοκρατίας!! (χαχα)
27) Δεν χρειάζεται να λέω "πάω να φρεσκαριστώ" όποτε θέλω να πάω για κατούρημα!
ΕΓΚΑΙΝΕΙΑ
Σήμερα εγκαινειάζουμε το νέο μας blog. Μην περιμένετε κάτι σπουδαίο είναι μια προσπάθεια να ικανοποιήσουμε το είναι μας. Σε όσους αρέσει ειναι ευπρόσδεκτοι οι άλλοι το πουλο(χιχιχι)
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)